4年ぶり2度目のジェンダークリニック通いをしようと思っている。胸オペしたくて。4年前よりも自分がありたい身体を思い描けるようになったことと、それを実行できる環境にいることが動機。 以前はどんなに丁寧に尋ねられても「どんな姿でいたら心地好い？」…

自分が歳を重ねていくイメージはできるか。できてたか。 私はできない。できてこなかった。歳を重ねた姿どころか、1年先の自分の有様を想像することすらできないまま、今の年齢になった。今も将来の理想とかそういうの、ない。歳を取るのがいやだとか、そう…

夜、外を歩いていたら、突然、左目が見えにくくなった。 はじめは車のヘッドライトを見てしまったと思った。よくあるやつ。 だけど時間が経っても治らない。視野の中心付近から上部にかけてどんどん広がっていくキラキラグニャグニャを前にして、ああこれラ…

3ページ漫画です。 虚無は柔らかく人懐こい様子です。

Netflixオリジナルドキュメンタリープログラム「トランスジェンダーとハリウッド：過去、現在、そして」（原題：Disclosure）を観終わり疲れてるところ。語り、映像、とにかく情報、引き出される己の感情の量にやられる1時間47分だった。パワー。 ちなみに、…

2ページ。 記憶の中の話。 昔の友人知人を思い出すにつけ、当時のことも今のことも考えたくなくなりますね。

このお話はフィクションです。5ページです。 ちょっと胸糞の悪い表現が出てきます。 なお、続きが描けそうもないので、ここで一旦終わります。描けそうになったらいつかまた。

私は今、超でかい台風が来たということで、人生初の避難所に泊まっている。ここは学校の体育館で、数十人の人たちが避難して来ている。小さなお子さん連れが心持ち多い。夕方から夜にかけて、お子たちは随分と元気で体育館全体を駆け回り、備え付けのホワイ…

書かねばならない。私は忘れるから。 私はしょっちゅう、よく、いつも、何か書きたいと思う。何かがあったときでも、特筆すべきことがないときでも、あるいは新年の抱負とかでも、「書きたい、書こう」と心に決めたことは過去に何度もある。でも私は飽き性で…

ひんやりした風が吹く季節になると私は強い。夏の間中、躍起になって隠そうと試みた体の線と肌をしまって、上着を羽織って歩く。かかとが5cmくらいあるブーツを履くと私はもっと強い。 ブーツを履いて家を出て、今の私は強い。と念じながら、9月の終わりの週…

冬の日の午後、石内都の写真展「肌理と写真 GRAIN AND IMAGE」を観に、横浜美術館を訪れました。 作家の名前をいつどこで知ったか既に記憶にはないんだけれども、私の中のあまり多くはない写真家リストの中で、絶対に名前も作品も間違わない数少ない作家。い…

アイドルグループのメンバーが“ダイエット”企画の目標体重を維持できず活動休止になる、という内容の動画を見た。 頑張ります、頑張れ、頑張る、を繰り返し、最終的に「もっと（体重を）下げなきゃ」と呟いて、水にも手をつけない女性の姿。 デブ。チャーシ…

新しく処方された薬の副作用で、両腕を挙げてうつ伏せで寝てしまったときのような／脚を組んでちょっと変な体勢で座っていたときのような／大きな声でしゃべり続けたときの頬のようなしびれが両手両足顔面にあって、致命的な支障じゃあないんだけれども、で…

近所の川が泥水になった嵐の中歩きながら、twitterで回ってきた「フラッシュバック注意」の注意書がついた記事を読んで、ご丁寧にフラッシュバックした。その場で抱えきれないほどの酷い憔悴はしていないつもりだけど、久しぶりに公開日記を書きたくなる程度…

私はこれまで自覚的なカミングアウトをしてこなかった。 知っている人は知っているし、知らない人は知らない。それで不都合はなかった。と思っていた。（でも髪を切った私は「どう見てもノンケに見えない」らしかった。この表現はなんか好きだ） 本当に必要…

右脚の付け根が痛いのと左足の裏の筋が違っているのとで、どう歩いてもどこかしら痛む。が、身体の物理的な痛みは割とどうとでも対処できるな我慢すればいいし痛み止もあるし、とか思っている。さしあたって痛まないはずの部位への対処方法がわからない。 よ…

この二週間くらい、泣き叫んだり喚いたりオーバードーズしたり過眠したり職場でパニック起こしたりしたことを医者に正直に伝えたら、素直に処方薬が増えました。以前私を躁転させたピンクもしくはオレンジのカプセル、久しぶりだな。 連休明けの職場、私は上…

ここのところ、生きていく上でのジェンダーやら病気やら自分自身との折り合いやら諸々の事情で、自分の身体、および自分が持っている身体イメージについて考えざるを得なくなっていて、今もやはり考え続けて眠れない。これは朝5時に書いている。 さっきもそ…

私は今、怖がりながら考えている。 私はひとに自分の考えを言葉で伝えることが得意じゃない。うまく喋れないし、書けない。私にとって言葉は恐ろしい。発信された言葉は意図しようがしまいが誰かを傷つける可能性をはらんでいるし、過去ひとを傷つけまくった…