映画『片袖の魚』を観た

東海林毅監督・脚本の短編映画『片袖の魚』を観た。これは覚書です。

映画の原作は文月悠光 『わたしたちの猫』より、同タイトルの詩。こちらで公開されている。

片袖の魚 | ナナロク社

実は私はこの映画を、いわゆる普通に「観たくて観る」映画体験とは異なる形で鑑賞した。詳細は省く。とにかく鑑賞後はフラットな精神状態を保つ必要があったのだけど、どだい無理な話であって、結局かなり動揺したまま時間を過ごした。まあ、そうよね。

そして、その日はジェンダークリニックの通院日でもあって、いろいろと考えざるを得ない状況での鑑賞だった。どういうスケジューリングなのか。

以下、映画の覚書です。ネタバレを含みます。

 

物語の随所で、第三者から無遠慮な/配慮したつもりでその実 無配慮な言葉が発せられるたびに、ひかり(イシヅカユウ)は水槽の中にひとりになる。周囲の喧騒が遠のき、くぐもった音に囲まれる。あるいはひかり自らイヤフォンを耳に押し込み、意識して世界を遮断する。水槽の中で、ひかりは孤独で安全だ。そこに大気はなくて、肺は押しつぶされ、冷たい。

「2階にだれでもトイレがありますよ」

「新谷さんってもしかして男性?」

「俺たちは差別とかしないよ 仲間だし」

「いつからそんなだったの?」

ひかりを水槽の中に住まわせる言葉や視線は、私もよく知っているものだった。それらにまとわりつかれたときの、ひかりの笑顔とも泣き顔とも取れそうな、うつむき加減の曖昧な表情も知っている。無邪気な相手が思うような「体は男性で、心は女性なんです」という通りのよい答えを用意しておくのも、相手の気分を害さない年季の入った作り笑いも、きっとひかりの生存戦略だ。

学生時代の回想で、学生服を着た”少年”のひかりに熱帯魚店の店主が呼びかけるシーン。私は、ひかりの中に確かにある光景なのだと思っている。都合の良い記憶の改竄や、理想の過去を想像しただけだと言って終わらせていいものではない。あのとき熱帯魚店にいたのは確かに、既に「ひかり」で、「お嬢さん」だった。

ひかりは、ひかりをデッドネームで呼び続けるかつての片思い相手にサッカーボールを手渡される。そうして押し付けられた過去を、一旦は受け取るが、突き返す。蹴ったのかな、あのかわいいバイカラーのヒールで。

「私、ひかりだから」

そう言ったときのひかりの顔は、全然作り笑いには見えなかった。

ラストシーン、ワンピースをひらひらさせてひかりは夜の新宿を歩く。肺に酸素が満たされる。水の中は、窮屈で孤独な世界ではない。魚はどこまでも泳ぎ、呼吸をする。

 

私は、ひかりが服を選ぶシーンが好きだった。というか、服が持つ意味を意識していた。ひかりが地元に帰るときにキャリーケースに詰めた柔らかそうなワンピースとヒールは、当初は好きな相手に見てもらうために選んだに違いない。だけど、ラストでそれらを身につけてネオンの中を行くひかりは、鏡の前でとっかえひっかえしていた時よりずっと自由だ。自分のための表象。なんと言っても、その足に履いたヒールは、過去を蹴り飛ばして自分の道筋を「延長」したばかりだから。

 

登場シーンは多くはないが、車椅子ユーザーの辻(猪狩ともか)がひかりの同僚として自然に登場している点を嬉しく思った。そして直後に、いや、それが当然なのだと思い直しもした。ひかりや千秋(広畑りか)らトランス女性の役を、トランス女性が演じるように。既に共に生きている存在がエンターテインメントの文脈でなめらかに登場し、そして必ず当事者が演じることが必要だ。「嬉しい」「画期的」などと思わなくてよい日が、一刻もはやく来なければならない。

性同一性障害の診断がおりた

深夜からひどく雨が降った初冬の朝に、セカンドの病院へ行きました。3回目の通院にして、これで最後。家を出る頃には晴れ。

雨による電車のダイヤ乱れで、予約時間を1、2分過ぎて病院に到着。待合室で待つこと40分。診察室に呼ばれる。感染症対策のビニールカーテンの向こうで医者が何を言ったか聞き取れず。終始笑顔の医者、予定が狂いそうで「いいから早く書類をよこせ」の私。封筒には、判定結果証明書と、胸オペする病院への診療情報提供書が入っている。

 

ってことで「無事」FTMになりました。

ひとまずお疲れ様 私。

 

この日の格好は、黒い細身のベルベットジャケットと黒い厚底スニーカーと黒い付け爪でした。

ジャケットの袖口には、エメラルドグリーンの糸でツバメの刺繍が施されてる。タトゥーアーティストがデザインしたものなんだって。ツバメのタトゥーは世界中でいろんな意味で彫られてるものらしいけど、私は「航海における幸運や安全のモチーフ」というのが一番ぐっと来ている。私の旅路。

そういうわけで、この日は絶対ツバメを着ていくと決めていた。かかとも値段もやたら高い厚底スニーカーと、数年前からずっと欲しくて数日前にやっと買った、かっこいい付け爪も。

私にとってファッションは鎧で武器なので。

 

昼食をとったチェーンのカフェで、移動中のバスで、知らないおっさんが、おばさんが、こっちを見ていた。こっそり横目で、あるいは隠さず、不躾で怪訝な視線は私の顔と胸元と爪を睨め回す。欲しい答えは得られましたか?


とはいえ今の私は職場では女子トイレを使うし、それ以外の公共の場では男子トイレか誰でもトイレをそそくさと使うし、皆様にご迷惑をおかけしない使い分けなんか、見られなくても言われなくてもとっくにしてるよ。ああ私の中で優先される社会秩序。

 

同日夕方、ネットニュースを眺めていたら、「性同一性障害 戸籍上性別変更の未成年の子規定は合憲 最高裁」という記事が。

https://www3.nhk.or.jp/kansai-news/20211201/2000054527.html

「家族の秩序を混乱」!

どうにかなれよ本当に。

通院は順調です

梅雨の時期から開始したジェンダークリニックへの通院および婦人科での検査を経て、秋になり、「性同一性障害であると診断する」と記載された意見書を入手しました。

これはファーストオピニオン。約3ヶ月かかりました。今後、セカンドとして別のクリニックに数回(予定では2回)通院し、2通目の意見書を入手。これが2〜3週間。判定委員会での判定を経て、性同一性障害の診断書を得る形になります。ここまで更に約3週間。診断がおりたらすぐに、乳房切除手術を受ける予定の病院の初診でスケジュールを調整し、手術と入院の目処を立てます。初診は年内で予約済み。

上記はガイドラインに沿った場合の私のスケジュールです。胸オペを国内で、かつ保険適用で行うために、ファースト受診時に「ガイドライン通りに進める」と決めたので、そうでない場合よりも時間が掛かっていると思います。でもありがたいアドバイスなどもあり、当初思っていたよりかなりスムーズに進んでいます。胸オペする病院も都合のよい認定施設が見つかり、保険適用での手術が問題なく受けられそうです。

(リンクはメモ用に貼りました。それぞれ日本精神神経学会GID学会、gid.jpのウェブサイトに繋がります)

手にしたファーストの意見書には、私が書いた自分史をもとにした心理士の聞き取り・要約と、医師による精神療法(形式的なもの)の結果導き出された文言が記載されています。非常に定型的な文章です。診断なので当然です。

 

……とはいえ、正直なところ、困惑しています。そして少し笑えます。

意見書に書いてあることが尽く自分に当てはまらないように感じて、もはや自分についての記述とは思えないからです。予想はしていたというか、繰り返しますが当然なんです。そもそも性同一性障害の診断とはそういうものだし、私自身が取りに行ったものなので、こんなこと言うのはお門違いかもしれない。

それでも、「女性としての社会的適応」の枠に書かれた第二次性徴への嫌悪感って、あったっけ。そんなこと私言ったっけ。診断の「男性であるとの持続的な確信」と「自己を男性として適合させようとする意思の有無」、「あり」になってるけど、ないし。「男性の生活に移行」した実生活体験もなく、またそうしようとも思っていない(期せずしてそうなってしまうことはあるとしても)。

「あなたは男性として生きたい人間です」と医療によって太鼓判を押された(押されに行った)ことによって、逆に「いや、自分、そうではないですね」という確信が深まったと言えるかもしれません。

もっと言えば、非常に居心地が悪いです。嘘をついている感じがします。もちろん自分史に嘘は書いていません。意見書の記述が嘘のようだしても、私の目的のためには必要な嘘なんです。それがまた居心地の悪さに拍車をかけています。

診断があってもなくても感じる居心地の悪さはあります。この性別二元論社会のどこにも私の居場所はないんだと、駅でもトイレでも職場でも服屋でも不動産屋でも感じます。

そこに「大丈夫、あなたは男だよ」と背中を押されて、あっ違う違う、行きたいのはそっちじゃないんだけど、うーんでもまあ押されて歩いてるこの道の途中に用事があるし、このまましばらく歩きます、という気持ち。

歩き出してしまった今、私は歩くしかないんです。最終目的地なんかないとわかっていても、歩みを止めることはできません。少しでも自分が居心地のよい場所にたどり着くために。その場所が、今より狭く危険な崖っぷちであったとしても、とにかく私は進んでいます。

 

「現行の医療の枠組みに反対なのに性同一性障害を利用した」

「女性扱いが嫌なのは内面化したミソジニー

それが仮に本当だとして、私の体や振る舞いをコントロールできるのは私だけであることには変わりないので。

言葉が逃げていく

Q 私は私をきちんと語ろうとしない。こんなに自分自分自分な人間なのに。

A その通りだと思う。

 

Q 何が私を語りから遠ざけているのか。

A 否定される恐怖。他人から「こんな変なトランスがいる」と言われることが怖い。「そんなのはトランスじゃない」と言われることが怖い。「医療を使うなんて、そんなのはジェンダークィア/ノンバイナリー/その他その他…じゃない」と言われることが怖い。私というひとつの状態に対して、てんでバラバラのことを言われるのが嫌だ。一方で「ありのままのあなたでいい」などと妙ちきりんに励まされるのも嫌だ。

私以外、口を出していい存在はいない。

 

Q 自分を具体的に語ることで自分に矛先が向くのが怖いのか。

A ……そう。「正くない」トランスの自分を語ることは怖いことだ。

 

Q では「正しい」トランスとは何だと思っているのか。

A 自分は男である、女であるという帰属意識がある状態。ゴールがあってトランジションすること。

 

Q この世に二元論に当てはまらない人間はたくさんいる。

A わかっている。この世の全員が、自分が男か女かわかってるだなんてすごく馬鹿げた考えだし、間違っている。でも自分のこととなると急に、「お前に居場所はない、お前は存在してはいけない、いっそ存在しない、つまりお前の自己認識は嘘、ただ女でいるのが嫌な女なだけなんだ」とまくし立てる。

 

Q 誰が?

A 私自身が。

 

Q 自分を女だと思うことで、他人も否定していることに気づかないのか?

A わかっている。でも思うことをやめられない。

 

Q お前は最初に、自分を語ることから遠ざけているのは「否定される恐怖」だと答えたが、否定しているのは自分自身ではないのか?

A ……

 

Q それに、お前が恐れているつもりの「他人からの否定」は、お前が自分を説明しないから起こるものもあるんじゃないか?

A ……

 

Q 黙るな。説明しろ。

A それができたらこんなこと考えていない。

 

Q 前も聞いた。考えろ。

A 今考えてる。

 

Q これ以上、居場所のなさを言い訳にして自分と向き合うのを放棄するな。

A だから今これを書いてる。

 

Q いつまで堂々巡りをしているつもりだ。逃げるな。お前は何者だ?

 

 

 

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某月某日にっき

某月某日 買ったばかりの卵をパックごと階段の下に落として割った。壁が黄色く汚れた。参考写真を撮ればよかった。

某月某日 LINEのともだちをたくさんブロックした。

某月某日 この滴る汗は暑さのせいじゃない。

某月某日 子供が見ているときだけは、車が来なくても信号を守る。

某月某日 商店街の写真屋の店頭サンプルが全員白人。

某月某日 「抱っこの仕方それでいいのか?」という感じで抱えられるフレブルと、抱える強面の人。

某月某日 家の前の川に鴨が数羽泳いでいた。大きな蛙も2匹いた。1匹は鴨が丸呑みに。1匹は護岸に張りついて難を逃れた。

某月某日 公営バスで、自分以外の乗客が降りて貸切になるとちょっと嬉しい。

某月某日 ニュースを見て泣く。見なくても泣いている。

某月某日 ニュースを見て怒る。こめかみが熱くなる。

某月某日 過剰適応という言葉が頭から離れない。

某月某日 黒い川が流れる夢を見た。存在しない、望ましい制服を着て登校する夢も見た。どこに?

某月某日 お世話になった前職の同僚の名前は思い出せないのに、小学校の頃嫌いだったクラスメイトの名前はすぐ思い出す。私の絵をこっそり写して花丸をもらったあいつ。

某月某日 仕事で心と体が引きちぎれた。

某月某日 トイレにポーチを持ち込むのは私の生存戦略。女だと思われるように。追い出されないために。

 

 

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暑さと怒りでめまいがする

さまざまな事象から目を背けて暮らしている、疲れるから、と少し前の日記に書いた。でもそれもできないくらい、事象の方が目をこじ開けて雪崩れ込んでくる。内心激怒しつつ諸々を押し殺し、せめて寝て食べて平穏な日常生活を送ろうと努めた結果、こめかみに熱く濃く血液が流れるのを感じる。「嫌なら見なければいい」という決まり文句、いま言えるもんなら言ってみろよ。テレビやSNSはおろか、通勤の駅も電車も動画配信サイトの広告も職場も職場での会話も全部!

不安やら何やら口にしてた勢はどんな気持ちでテレビ見ながら実況してるの?反対する連中の声は翼賛の尻馬に乗るような言葉遊び。

爆発しそうだ。

いっそ怒りで体が破裂して、その血で全てを押し流せたらいいのに。塗りつぶしてなかったことにできたらいいのに。それはこの世の空気に触れて酸化して、どす黒い怒りの色だ。

 

昼間ひとりで外を歩いたら、生まれて初めて蝉時雨が心地よいと思った。私には意味が読み取れない声のかたまりとそれを発する生き物たちは、悪しき世界なんぞとは更々無縁なようで、ひたすら羨ましかった。

 

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変えたいなぁ(ジェンダークリニック通院 1・2回目)

ジェンダークリニックへの通院を再開、というか、0から始めた。

初回の診察で、4年前の初診の記録をベースに改めて、二言三言、話す。そうと決まれば話は早くて、未定とは言え先々のホルモン治療の可能性も見据えてガイドラインに沿う方針を確認し、その日のうちにすぐに採血。14,000円。

2回めから自分史スタート、ついでに前回の採血から得たホルモン値の結果を聞く。問題なし。1,380円。

予定では1,380円×5回で人生を振り返り、その間に染色体検査の結果が出、細々あったのちに恐らく診断書が買える。職場と調整して休暇を取り、手術を受け、生きやすい身体をゲットする。今は保険適用のはずだから、自己負担額はそこまで大きくならない。手術だけならせいぜい数万+α。

上司に手術を受けることは伝えた。何のかは伝えていない。

 

悩みに悩んで妬んで羨んで泣きながら生きてきて、今は高速で動くベルトコンベアに乗った気分。

出荷された先で生きやすくなるわけでは決してないのは重々承知の上。むしろ現状の私が望む形は、完全な移行でも埋没できるレベルでもないため余計にややこしくなる一方だとも思う。それでも欲しい私の形。

私が輪郭を変えても、このクソcis-tem社会は変わらない。私が身体の形を変えたいことと、この世のcis-temを心底呪っていることとは、無関係で、かつ絡まり合っている。

 

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曖昧でいることが明確なのに、この世は曖昧さを明確に許さない

私の生きる形とこの世について。

トランジションについて再度考え始めた理由としては、QOLを検討してもいいと思えるくらいに精神が元気になったから、というのがあると思う。元気になったっていうのは、もちろん元気もりもりなんかではないんだけど、希死念慮が大きすぎると「よりよく生きる」とか「身体とうまく付き合う」とかが理解不能な概念になるから。

私は私を性同一性障害だともトランスジェンダーだともアイデンティファイしていない。じゃあ何かと言われても、黙りこくる。強いて言うならジェンダークィアがいちばん近い……のかな。ノンコンフォーミングと名乗ったこともあるが、わかんねぇな、今はわかんなくていいか。何もしっくり来ない。

2021年6月現在、私は「GID正規ルート」に則って、不可逆の「治療」にもアクセスしようと思ってる。だけど、それは自分がそこに当てはまると思うからじゃない。(相対的に)安全で確実な手段、を選ぶための手段として現実的だと思うから。

……などと、言い訳じみてくるのはなんでだろう。なぜ言い訳しなければいけないと感じるんだろう。どこに向かって言い訳してるんだろう。そんなもん勝手にすりゃあいいのにね。


だってあまりにもこの世の仕組みが曖昧さを許さない形になってるから。CIS-TEM。

 

本当は洗いざらい話したい。言い訳をしてしまう理由だって本当の本当はわかっているのに、言葉にする行為そのものを言い訳してしまう。遮らないでくれ。そんなことをしなくたって、私の口から言葉はすらすら出てこない。典型的な性別違和のエピソードも、曖昧であることについての堂々たる思いも。待ってくれ。まだ少し時間が欲しい。

「元気になった」とはいえ、今も具合が悪くなると自動的に「死にたい」が口をついて出てくる。でも病院送りになったり警察沙汰になったり実際死んだりしたら、そこでの私の取扱いは100%シスジェンダーの女性なのである(ついでにヘテロセクシュアルでロマンティックの、と思われる。私はいずれにも当てはまらない。しかし今は置いておく)…という事実に思い至り戦慄する。仮に死んだとして、誰も葬儀なんかを上げないでほしい。頼むから戒名なんかつけないで。死んでまで性別を塗りたくらないでくれ。

そしてここまで怯えておいてまた気付く。例え今の私が望む姿形や諸々を手に入れてから死んだとしても、この世の強固なシス-テムの下では残念、私は「女性」の枠だ。そのように判定される範囲の変化を私は望んでいるから。と、思うと無の表情。

心がポキポキ折れやすいので、前に通院していたとき「ナベシャツでもいいんじゃない?」と言ってきたクリニックに再度行く気が起きなかった。それで、問診にすごく時間をかけるという噂の、やや遠い場所にあるクリニックに初診で行こうかと考えた。だけどそれすら躊躇して、また別の場所のカウンセリングの予約をした。 

二十歳になる前後、登録制のバイトに応募したとき、集められた会場で「男性はここから手前に、女性は奥に座ってください」という指示が出された。当時の私は取り繕うこともできずに、反抗というより素直な逡巡の結果として、指定された範囲をはみ出してひとりで椅子に座った。あのときの感覚と行動はある意味正しくわかりやすかった。私自身を私自身に説明するにはとてもわかりやすかった。当時の私の精一杯の自己表現。困惑する担当者。でもね私も困惑してたんだよ。

今の私は説明できない。同じ状況に置かれたら、きっと苦虫を噛み潰しながら「女性」たちに紛れて「奥」に座る。それが社会だと思っているから。あの頃から時間を掛けて私は学習してしまった。私に、はみだせる椅子は用意されていない。たとえあったとしても座っていいのかわからない。

わかりたい。知り合いや家族からどう見られるかは保留して、私が私をどうしたいか、どんな私なら生きてもいいか、もう少し明確に考える必要がある。考えた結果が4年前と同じ「私がどんなになりたい姿になったとしても、こんな社会では生きられない」であっても、それでも何らかの道筋を見つけたい。今の体力なら探せるんじゃないか、と思えるのがせめてもの救いかもしれない。

 

カウンセリングまであと10日。

動ける時間が限られている

エネルギーがない。前よりは少し体力もついて週5日は働けるようになった(以前は週3日の時短勤務で寝込んでいた)が、それでも週末は横になっている時間がかなり長い。昼も夜も寝る。過眠なんじゃないかと思うけど、疲れてるだけかもしれない。

ニュースを見なくなった。SNSもあまり見ないようにしている。社会情勢や時事への関心が薄れたというより、ただただエネルギーがない。どこかに出向くことは愚か言葉を弄しようという気力がない、怒りや恐れを抱く体力もない。情報を目に耳にするだけで疲労困憊なので、遮断。罪悪感もあるが、同時に「今の自分は自分を守っているな」という気もする。人の行いに触れないでいると精神衛生の状態がましになるので、根本的に社会に向いてないんだろうな。たくさんの事物を見過ごすことで成り立つ私の生活。

 

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休日の稼働時間が驚くほど短い

 

求ム、心地好い形

4年ぶり2度目のジェンダークリニック通いをしようと思っている。胸オペしたくて。4年前よりも自分がありたい身体を思い描けるようになったことと、それを実行できる環境にいることが動機。

以前はどんなに丁寧に尋ねられても「どんな姿でいたら心地好い?」という質問に答えられなかった。いや答えてたんだけど、「どうせ無理」という気持ちが勝ってむにゃむにゃ歯切れが悪かった。言語化できない悔しさともどかしさに自分自身が耐えられず、焦って妙な行動も起こし、さらに抑うつも今より全くひどかった。結局、通院をやめてしまった。自分の身体も放り投げて考えも深めず遁走して、宙ぶらりんのまま4年が経った。

 

ここしばらく、精神の病状は比較的安定している。少なくともどん底ではない。

それと同時に、というかその理由として、髪を伸ばしてパーマして刈り上げたり、筋トレをしたり、本当にちょっとしたことだけど、自分が楽にいられる形におさまろうと試行錯誤しているというのがある。自分が思う自分の形に近づくと、すごくしっくりくる。たったそれだけで。驚く。

あのー、あれ、よくある(あるのか?)メガネ取って変身して「これが私…?」っていうんじゃなくて、「あーなんだ、これが私だったんじゃん!」みたいな。

その「たったそれだけ」を見つけてやってみるまでのハードルがべらぼうに高いんだけどね。

 

いろいろ試す中で、やっぱりこの身体そのものには折り合いがつかないな、と思った。はっきりと。

本当はもうずっとそうだったのかもしれない。でもいかんせん向き合うことを避けてガン無視してきたので。今は、ここまでクリアになったのは初めてってくらい、明瞭な気持ちでいる。

医療に対して思うところもいろいろあるけど、今回はそれも含めて言語化していきたい。

身体は逃げないし、身体からは逃げられない、どうせ。残念ながら。だったら焦る必要はない。

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